Lehet tél, fagy, vagy épp elmenekült a bérgyilkos elől; a női főszereplő minimum mezítláb van, még a beton padlójú, indusztriális loft lakásban is, a válláról le van csúszva a laza kötött pulcsi és forró teát szürcsöl. Én ha ránézek egy hideg padlóra mér felfázom, így... 1. Tél van, öltözzön fel rendesen és vegyen zoknit. 2. Ha megjön a férfi főhős, akkor neki meg szóljon, hogy vegye le a cipőjét, mert a férfiak a filmekben mindig cipőben héderelnek a lakásban.

Bridget Jones-on kívül én azt hiszem soha nem láttam még mást pisilni filmben. Ja de! Danny Glover a Csupasz pisztolyban épp a WC-n ül, amikor beindul a nagy akciójelenet. Csak egy pillanatra hadd vigyelek titeket egy kis vizualizációs játékba: képzeljétek el, hogy James Bond mielőtt legyilkolja a kis kubai kocsma teljes bagázsát, elmegy még egyet könnyíteni magán. Csak mosson kezet mielőtt a fegyverhez nyúl!

Mi az hogy bébiszittere! A legjobb a pótnagyi, a megértő, a kedves, aki még főz is! Én 3 évig kerestem az igazit, hogy egy héten egyszer a férjemmel legyen egy esti kimenőnk. Az egyiknél üvöltöttek a gyerkekek, a másik csak adhoc tudott volna jönni, a harmadik...harmadikat már nem is kerestem.

Aki látott, vagy lát a jövőben hónaljborostás főhősnőt bármelyik filmben, az legyen olyan kedves és írja meg nekünk! Sosincs olyan, hogy pironkodva mentegetőzik a női szereplő, hogy 'jaja, hát persze szeretkezzünk, de csak holnap megyek gyantáztatni!'

Csók, összebújás, majd a snitt után nő-férfi teljes elégedettséggel fordul vissza a hátára. A filmekben kérem már az első szerelmeskedéskor minden klappol, a Jóisten is egymásnak teremtette őket, mondhatni.

Hányszor, de hányszor kívánom, hogy egyre több olyan része legyen a városnak, ahol a közbiztonság miatt nem kell aggódni, csakúgy, mint vélhetően a filmekben számos helyen.

A filmekben elmegy otthonról a durcis tini és csak behúzza maga után az ajtót. Oké, lehet, hogy azért nem vesz elő kulcsot, mert bosszús, hogy a szülei felhúzták, de hogy a nagyika is úgy megy el bingózni, hogy nem zárja rá a zárat?!

10 filmből 8-ban vizesek az utcák. Este meg végképp. Nem kell, hogy Londonban játszódjon a film, lehet Honoluluban, az aszfalt fix, hogy vizes.

Én már próbáltam parkolni Párizsban, közlekedtem Rómában és gyalogosan láttam New Yorkot is, de hogy a parkolás egyenlő volt a lehetetlennel, az biztos! A filmekben persze mindig van parkolóhely, legutóbb a Netflixes Lupin-ban tudtak leparkolni egyből a Louvre előtt. Peeeeersze! Hagyjuk már! Gyakran az Andrássy út közelében nem találok helyet!

Barátnős szendvics majszolás, teljes rálátással a Notre Dame-ra. A legjobb asztal az étteremben, belampionozott kiskuckó a kerthelyiségben egy spontán vacsinál. Az életben, ha nem foglalsz előre helyet, akkor azt az asztalt kapod, ami van.

Megfigyeltétek: sose mondja a főhős a telefonbeszélgetés végén, hogy “Oké Jonny, akkor a mólónál 5-kor. Hello!” Ehelyett csak nagy rejtélyesen benyögi, hogy a mólónál talizzanak, mert ugye vélhetően ott lesz az a drogszállítmány, amit várnak, aztán kész, leteszi a telefont. Szokták néha mutatni a telefon másik végén lévő arcát is, aki kis fáziskéséssel szintén leteszi a telefont, de asszem azért van ilyenkor a csúszás, mert ő arra gondolhat, hogy “Milyen bunkó ez a Jake, nem is köszönt el!”

Én mondom, ide nekem azt a Rebecca-t meg, Nigelt, hogy a kutyafáját, ezek a filmbéli gyerekek; egy puszi a homlokra és a SÖTÉTBEN elalszanak MAGUKTÓL!!!! Az enyémek mellett fejenként nettó 20 percet töltök el 'a mi volt ma a legjobb a napodban', 'olvassunk? jó, olvasok!', 'még egy kis simogatás, de aztán megyek' esti programmal! Aztán éjfél körül- egy pillanatig sem úgy mint a filmekben!! - kivánszorgok én vagy az uram, hogy lekapcsoljuk a kislámpáikat, hogy végre mindenki eltegye magát másnapra.