Forrás:

Feleségem: Kell tej, tojás és kenyér. Írd fel!

Én: Felesleges, nem felejtem el.

(később)

Feleségem: Mit vettél?

Én: Egy pandát.

Forrás:

(közterületen)

Én: Sír a gyerek.

Feleségem: Az nem a miénk.
     
(ökölpacsi)

Forrás: A feleségem szeretett volna 2 kismacskát, de én vagyok az úr a  háznál, szóval vettünk két kismacskát.

Forrás: A feleségem kifakadt: Komolyan, mintha az összes férfi ezen a Földön egy darab agyon osztozna!
Én: (nem tudtam semmi frappáns visszavágást kigondolni, mert épp nem én használtam azt az agyat)

Forrás: A feleségem közölte velem, hogy épp itt az ideje felnőnöm. Mondanom sem kell, szóhoz sem jutottam…
Elég nehéz bármit is mondani, amikor 45 db gumimaci van a szádban.

Forrás:

Férjem: Azt hittem megbeszéltük, hogy csinálsz valamit a vakonddal a kertben!

Én: Csináltam. Elneveztem Lord Melbourne-nek. A kedvence a csokis süti.

Forrás: Imádom, amikor direkt előbb hazamegyek a munkából, hogy meglepjem a feleségemet, mire ő azzal fogad otthon, hogy: basszus, kirúgtak?!

Forrás:

Feleség: Megyek veszek valami vacsit, te kérsz valamit?

Én: Nem, köszi, tele vagyok.

Feleség: Oké, akkor mentem a Taco…

Én: Nekem 9 tacot hozz!

Forrás:

Feleség: Bekapcsolva hagytad a TV-t tegnap este!

(beugrik, hagytam, hogy hadd nézze meg a kutya a Rex felügyelő végét)

Én: Dehogyis!

Forrás:

Asszony: Miért van összekarmolva a hátad?

(mire bevillan, hogy egy órán át kergettem a mosómedvét, amire mondta, hogy hagyjam békén)

Én: Viszonyom van.